裏切られた人の心理を考えてみる|原因から乗り越え方まで

こんにちは、伊庭和高です。

 

「信じていた人に裏切られた」

「どうしてあんなことをされたのか分からない」

「怒りと悲しみが混ざって、気持ちの整理がつかない」

 

そんな深い苦しさを抱えていませんか？

 

仕事・友達・恋愛・夫婦など、

裏切られた経験は単なる人間関係のトラブルではなく、

心の土台を揺るがす大きな出来事です。

 

この記事ではぬいぐるみ心理学の視点で、

裏切られた人の心理状態や原因を丁寧に整理しながら、

その苦しさから立ち直るための現実的な考え方・対処法まで解説します。

 

裏切られた人の心理とはどんな状態か

裏切られた人の心理をひとことで言うと、

「信頼が壊れたショック状態」です。

 

よくある反応として、

・現実感がなくなる

・頭では分かっているのに感情が追いつかない

・何度も出来事を思い出す

・人を信じるのが怖くなる

などが起こります。

 

これは弱さではなく、

心が大きな衝撃を受けた正常な反応です。

 

なぜ裏切られると傷つくのか

私たちは相手のことを信頼するほど、

心を許し、心を預ける様になります。

 

裏切りが深い傷になるのは、

相手に対して次のようなものを預けていたからです。

 

・安心感

・期待

・未来のイメージ

・自分の弱さ

 

つまり裏切られた時に「相手」だけでなく、

自分の判断や大切にしていたものまで失った感覚になります。

 

自分の価値まで否定されたように感じるから

裏切られた人は、無意識にこう考えてしまいます。

 

「大切にされなかった＝自分に価値がない」

「選ばれなかった＝自分が劣っている」

 

しかしこれは事実ではなく、

心が傷を理解しようとして生まれる思考です。

 

裏切られた直後に起こりやすい心理反応

裏切られた人の心には、次のような段階的反応が起こりやすいです。

 

・ショック

・混乱

・怒り

・悲しみ

・自己否定

・不信感

 

これらが行ったり来たりするのは自然なことですが、

このままではいつまでも立ち直れません。

 

ネガティブな感情に支配され、

日常生活にも悪影響が出てしまいます。

 

裏切られてしまう４つの原因

裏切りは相手の選択なので防ぎようがありません。

 

どれだけ裏切らないで欲しいと思っても、

相手の行動がコントロールできない以上、

裏切りのリスクは常に存在します。

 

なので必要以上に自分を責めることはありませんし、

相手に原因があることが多いです。

 

その一方で、自分の原因を振り返る姿勢は大切です。

 

そもそも人間関係は自分と相手がいて成り立ちます。

 

お互いが影響し合っているので、

両方に原因があると言えるのです。

 

「裏切った相手だけが100%悪い」

この様に考えたい気持ちも理解できますが、

実は自分の言動が裏切りを引き起こしてしまうこともあるのです。

 

この点に気づかず相手のせいだと思い込むと、

再び別の人に裏切られてしまう可能性があります。

 

「もし自分にも原因があるとしたら何か？」

代表的な原因を４つ紹介します

 

①相手を信じすぎている

相手のことを信じすぎていると、

どこかで裏切られてしまいます。

 

都合がいい人だと思われたり、

無理な要求を押し付けられることもあります。

 

相手を信じる姿勢は素晴らしいですが、

行きすぎると騙されたり裏切りにつながることがあるのです。

 

②良い人を演じている

相手の顔色をうかがっていたり、

評価を気にしている人は、

良い人を演じがちになります。

 

良い人を演じていれば、

相手が求める行動をとったり、

断りたくても断れなくなります。

 

その結果、裏切られてしまうことがあるのです。

 

自分軸と他人軸という言葉がありますが、

まさに他人軸になっている状態です。

 

③損得感情で付き合っている

仕事でもプライベートでも、

損得感情で人間関係を築くほど裏切りのリスクは高まります。

 

損得感情とは、見返りを求めている状態です。

 

「この人と関わると自分にどんなメリットがあるか」

こうした意識が出ているのです。

 

損得感情で接していれば、

相手も損得感情で接してくるでしょう。

 

その結果、相手が見返りを得た瞬間に、

それまでと態度が変わり裏切られることがあります。

 

④相手に求めすぎている

「私の言う通りに動いて欲しい」

「私の話を聞いて欲しい」

「もっとかまって欲しい」

 

この様に「して欲しい」が浮かんだら要注意。

 

相手に求める気持ちが強まっています。

 

求めれば求めるほど、

相手は次第に疲れてしまいます。

 

「この人はもう無理だ」と思い、

関係を断ち切られることがあるのです。

 

裏切られたと感じることもあるでしょうが、

相手の心が限界を迎えた状態とも言えます。

 

自信のなさが根本原因です

私はぬいぐるみ心理学において、

すべての悩みの原因は自信のなさだとお伝えしています。

 

裏切られてしまうのも、

自分の自信のなさが影響しています。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

自信があれば裏切られるリスクを未然に防げます。

 

相手に原因がある場合は仕方ないものの、

先ほど紹介した自分の原因に対処できているので、

裏切られてしまう関係を築きにくくなるのです。

 

つまり裏切られない関係を築くには、

自信の有無が大きく影響しているのです。

 

これから紹介する２つの方法を実践し、

自信を持って生きれる様になる必要があります。

 

裏切られない人間関係を築く方法

次にぬいぐるみ心理学の視点で、

裏切られない人間関係を築く方法を解説します。

 

２つの方法を繰り返し実践することで、

自分の原因にアプローチできるので、

裏切られてしまうことを未然に防げる様になります。

 

①自分の気持ちを声に出す

まず最初の方法が、

「自分で自分の気持ちを声に出すこと」

 

裏切られてしまう人ほど、

自分の気持ちを声に出していません。

 

声に出さず頭の中で考え込んでしまうのです。

 

私たち人間は頭の中で考えるほど、

ネガティブ思考が強まる習性があります。

 

ネガティブ思考が強まるほど自信がなくなり、

先ほど紹介した３つの原因が発生しやすくなります。

 

一説では人間が1日に考える内容の９割が、

ネガティブな事柄だと言われています。

 

どんな気持ちも、まずは独り言をつぶやきながら受け止めること。

これが現状を変える第一歩です。

 

声に出すほど気持ちを整理できますし、

ネガティブな気持ちも早く手放せます。

 

ちなみに自分の気持ちを声に出す上では、

ぬいぐるみを活用するのが効果的です。

 

詳細は無料メール講座で解説していますが、

意識してぬいぐるみを活用することは、

自分で気持ちを声に出す上でも効果的です。

 

②自分を主語にして問いかける

自分の気持ちを声に出した後は、

「どうしたいのか？」と問いかけます。

 

「どうしたいのか？」の主語は自分自身。

 

裏切られてしまう人ほど、

自分を主語にして問いかけられていません。

 

自分よりも先に相手のことを考えてしまうのです。

 

「した方がいい」

「しなければいけない」

「するべきだ」

「して欲しい」

「してあげる」

 

たとえばこれらの言葉が浮かんだ時は、

相手のことを先に考えています。

 

相手のことを先に考えるほど、

良い人を演じやすくなりますし、

損得感情も出てきやすくなりますし、

相手に求める気持ちも強まります。

 

他人軸で行動してしまうので、

裏切られる関係を築きやすくなります。

 

「どうしたいのか？」と問いかけ、

自分を主語に行動することは、

現状を変えるために不可欠です。

 

相手の反応や評価を気にせず関われるので、

裏切りのリスクを避けやすくなります。

 

裏切られてしまうのはつらいですが、

大事なのは同じ悩みを繰り返さないことです。

 

人を変え環境を変え裏切られるのを防ぐことが、

現状で一番必要なことです。

 

根本原因である自信のなさと向き合いながら、

２つの方法に取り組むことで、

現状は今から変えられます。

 

「自信のなさとは何なのか？」

「どうすれば自信が持てる様になるのか？」

 

詳細は無料メール講座でも解説しているので、

合わせて学んでみてください。

 

本日も最後まで読んでくださりありがとうございました！