共依存をやめたい人へ【原因は自信のなさです】

こんにちは、伊庭和高です。

 

今回のテーマは「共依存」

 

友達、恋愛、夫婦、親子など、

さまざまな人間関係で見られます。

 

共依存を続けていると、

人間関係の悩みが消えません。

 

不安や寂しさや孤独感も生まれやすくなり、

本当の意味で幸せな関係が築けないのです。

 

今回はぬいぐるみ心理学の視点で、

共依存を本気でやめたい人に向けて、

原因や心理背景と克服法をお伝えします。

 

「お互いが依存的な関係を築いていること」

これが共依存です。

 

片方が依存的なのではなく、

両方が依存的な関係を築こうとするのです。

 

「誰かや何かに寄りかかっている状態のこと」

 

これが依存の辞書的な意味ですが、

自分の足で立てていない状態だと言えます。

 

共依存の関係を続けることは、

一時的なメリットがあります。

 

お互いが依存しようとするので、

依存的な関係がなくならないようにと、

相手が求める言動を取ることが多くなります。

 

依存心が満たされたと感じれば、

一時的に心も満たされます。

 

お互いがお互いの依存心を満たし合えている状態だと言えます。

 

ですが共依存を続けていると、

相手の態度や言動に振り回されてしまいます。

 

たとえ自分が望む反応を示してくれても、

「もし嫌われたらどうしよう…」という様に、

常に心が不安定になってしまいます。

 

長い目で見て良いことは１つもなく、

どこかで関係が破綻してしまうか、

どちらも悩みが深まる関係になってしまうのです。

 

「類は友を呼ぶ」という言葉があります。

 

依存的な関係を築いてしまうからこそ、

似た様な人を引き寄せてしまいます。

 

「共依存の関係を築く原因は相手にある」

 

こう思って相手を変えても、

共依存の関係を繰り返してしまうのです。

 

共依存の原因はこれから解説しますが、

原因に向き合わないと同じことを繰り返してしまいます。

 

「なぜ共依存になってしまうのか？」

 

ひと言でまとめると、

「自分で自分を満たせていないから」です。

 

自分のことを満たせていないので、

誰かに満たしてもらおうと考えてしまいます。

 

「褒めてもらえたら…」

「認められたら…」

「好きだと言ってくれたら…」

「一緒にいれたら…」

「評価されたら…」

 

これらは相手の存在を前提としています。

 

相手に満たされていなければ、

自分で自分を満たせていない状態です。

 

だからこそ依存的な関係を築き、

相手に満たしてもらおうとするのです。

 

承認欲求という言葉がありますが、

まさに相手に承認欲求を満たしてもらう状態です。

 

私はぬいぐるみ心理学において、

すべての悩みの原因は自信のなさだと解説しています。

 

共依存になってしまうのも、

自信のなさが根本原因です。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

自信があれば依存的な関係は築きません。

 

相手に満たしてもらおうとせず、

自分で自分を満たせる様になります。

 

一方で自分に自信が持てないからこそ、

誰かに満たしてもらおうと考えてしまいます。

 

これでは不安な気持ちも生まれやすく、

幸せな毎日が訪れないのです。

 

 

次にぬいぐるみ心理学の視点で、

共依存をやめる方法を解説します。

 

２つの方法を繰り返し実践することで、

現状を好転させることができます。

 

まず最初の方法が、

「自分で自分の気持ちを声に出すこと」

 

共依存になってしまう人ほど、

自分の気持ちを声に出していません。

 

声に出さず頭の中で考え込んでしまうのです。

 

私たち人間は頭の中で考えるほど、

ネガティブ思考が強まる習性があります。

 

ネガティブ思考が強まるほど、

自分で自分を満たせなくなります。

 

誰かに満たしてもらおうと考え、

楽な方に飛びついてしまうのです。

 

どんな気持ちも、まずは声に出して受け止めること。

 

共依存をやめたいならば、

声に出すことは必要不可欠です。

 

ちなみに自分の気持ちを声に出す上では、

ぬいぐるみを活用するのが効果的です。

 

詳細は無料メール講座で解説していますが、

意識してぬいぐるみを活用することは、

共依存をやめるためにも効果的です。

 

自分の気持ちを声に出した後は、

「どうしたいのか？」と問いかけます。

 

「どうしたいのか？」の主語は自分自身。

 

共依存になってしまう人は、

自分を主語にして問いかけられていません。

 

自分がどうしたいのかではなく、

相手にして欲しい気持ちが強まります。

 

自分より先に相手のことを考えるので、

常に不安な気持ちを抱いてしまいます。

 

共依存を抜け出すためには、

自分を主語にして問いかけることが不可欠です。

共依存の関係を築き続けても、

幸せな未来は待っていません。

 

ネガティブな気持ちも生まれやすく、

長く良い関係を築くことはできないのです。

 

共依存の原因は自信のなさ。

 

自信のなさと向き合いながら、

２つの方法に取り組むことで、

共依存を克服できます。

 

「自信のなさとは何なのか？」

「どうすれば自信が持てる様になるのか？」

 

詳細は無料メール講座でも解説しているので、

合わせて学んでみてください。

 

本日も最後まで読んでくださりありがとうございました！