親に甘えられない長女の心理背景！解決法は３つ！

こんにちは、伊庭和高です。

 

今回は長女の方から、

特によく寄せられる相談です。

 

「親に甘えられないまま大人になってしまった」

 

こうした声は私のお客様からも寄せられます。

 

私も長男だったので、

境遇こそ違えど気持ちは理解できます。

 

親に甘えられなかった後悔やつらさ、

あるいは兄弟姉妹への嫉妬心が、

大人になって生きづらさにつながることもあります。

 

今回はぬいぐるみ心理学の視点で、

親に甘えられない長女の心理背景を解説します。

 

その上でどうすれば現状を変えられるか、

独自の視点で方法をお伝えします。

 

 

長女が親に甘えられない背景には、

大きく２つの理由があります。

 

どちらか１つに当てはまることもあれば、

両方に該当することもあります。

 

長女だからこそ、

良い子を演じようとしてしまいます。

 

「しっかりした子でいなければ…」

「ちゃんとした子でいなければ…」

 

こうした思い込みを抱きやすいのです。

 

また親の目線で考えても、

初めての子供は肩の力が入りやすいです。

 

「あれもこれもしないと」と、

つい厳しい視点で見がちなのです。

 

一方で下の子は甘やかしたり、

放任して子育てをすることも多いです。

 

下の子の自由奔放さをみながら、

「私はしっかりしないと」と一層思い込んでしまうこともあるのです。

 

そした親の顔色を伺って、

良い子を演じようとしてしまうことがあります。

 

「親に好かれるために…」

「親を怒らせないために…」

 

この様に親のことを考えるほど、

自分の気持ちを抑えがちになります。

 

結果として甘えられなくなり、

どこか心の距離を作ってしまうのです。

 

子供の頃に親に甘えられなかった記憶は、

大人になってからも影響を与えます。

 

大人になっても親に甘えられず、

どこか距離を作ってしまうことがあります。

 

また甘えられなかったことに悩み、

親との関係がギクシャクしてしまうこともあります。

 

そして親との関係は、

パートナーシップにも影響を与えます。

 

どちらも「愛」につながるので、

親に甘えられずにいた人は、

パートナーにも甘えられないことがあります。

 

自分の気持ちを素直に表現できず、

どこか相手の反応を気にしてしまうことがあるのです。

 

たとえ親元を離れたとしても、

甘えられなかった悩みは繰り返されてしまいます。

 

私はぬいぐるみ心理学において、

すべての悩みの原因は自信のなさだと解説しています。

 

親に甘えられないのも、

自分の自信のなさが原因です。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

自信があれば自然と親に甘えられます。

 

たとえ長女であっても、

親の顔色を伺ったりせずに、

自分の素直な気持ちを表現できます。

 

ですが自分に自信が持てていないと、

良い子を演じたりと親に甘えられなくなります。

 

また甘えられなかった記憶に影響され、

大人になっても悩みを抱き続けてしまいます。

 

 

ここからはぬいぐるみ心理学の視点で、

現状を好転させる方法を解説します。

 

３ステップになっており、

順番に実践することで変化を実感できます。

 

親に甘えられなかった記憶に悩まされることもなくなります。

 

まず最初のステップは、

自分で自分の気持ちを声に出すことです。

 

親に甘えられなかった悩みを抱いている人ほど、

自分の気持ちを声に出せていません。

 

声に出さず頭の中で考え続けているのです。

 

私たち人間は頭の中で考えていることの、

約90%がネガティブな事柄だと言われています。

 

つまり頭の中で考えるほど、

ネガティブな気持ちが増大してしまうのです。

 

親の顔色を伺ったり、

良い子を演じようとしてしまうのも、

頭の中で考えている時に起こりやすいです。

 

また大人になってから悩むのも、

頭の中で甘えられなかった記憶を思い出しているのです。

 

どんな気持ちでも構わないので、

まずは自分の気持ちを声に出すことが、

現状を好転させる第一歩です。

 

ちなみに自分の気持ちを声に出す上では、

ぬいぐるみと意識して関わるのが効果的です。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

ぬいぐるみと意識して関わることは、

親に甘えられなかった記憶にとらわれないためにも大切です。

 

そして自分の気持ちを声に出したら、

「本当はどうしたかったのか？」と自分に問いかけます。

 

親に甘えられなかったのは過去の記憶が影響しています。

 

過去のネガティブな感情を受け止める上でも、

「本当はどうしたかったのか？」という問いかけが大事です。

 

過去の出来事は変えられませんが、

過去から引きずっている感情を手放すことはできます。

 

「どうしたかったのか？」と問いかけ、

抑え込んできた気持ちを１つずつ受け止めていきます。

 

そして最後のステップは、

「これからどうしたいのか？」と問いかけることです。

 

「本当はどうしたかったのか？」と問いかけ、

過去からの気持ちを１つずつ受け止められたら、

これから先の未来に意識を向けます。

 

「どうしたいのか？」の主語は自分自身。

 

自分を主語にして問いかけることで、

自分が本当に望む選択ができます。

 

親に甘えられなかった記憶に悩まされている人ほど、

「どうしたいのか？」と問いかけていません。

 

親のことを気にしたりと、

自分を主語に考えられていません。

 

あるいは過去のことばかりにとらわれ、

未来のことを考えられていないのです。

 

「どうしたいのか？」という問いかけは、

現状を好転させる上で必要不可欠です。

親に甘えられなかった記憶に悩まされることもなくなります。

 

ここまで親に甘えられない長女の心理背景を解説しました。

 

甘えられなかった記憶にとらわれても、

幸せな未来は訪れません。

 

大人になっても悩み続けたり、

パートナーシップでも甘えられない課題を繰り返すこともあります。

 

自信のなさと向き合いながら、

３ステップを繰り返し実践することで、

現状を変えることはできます。

 

親に甘えられず悩んでいる状況を抜け出し、

今を幸せな気持ちで生きれる様になります。

 

「自信のなさとは何なのか？」

「どうすれば自信が持てる様になるのか？」

 

詳細は無料メール講座でも解説していますので、

合わせて学んでみてください。

 

本日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました！