ドアスラムの治し方２ステップをぬいぐるみ心理学で解説

こんにちは、伊庭和高です。

 

今回は人間関係の悩みの１つであるドアスラムを取り上げます。

 

「ドアスラムをしてしまう原因は何か？」

「ドアスラムの改善法は何か？」

 

ぬいぐるみ心理学の視点で解説します。

 

ドアスラムとは何か？

「人間関係を突然絶つこと」

これがドアスラムです。

 

ドアをばたんと閉める様に、

自分から関係を離したり拒絶するのです。

 

友達と急に疎遠になることや、

恋愛なら突然別れを切り出したり、

仕事なら異動や転職もドアスラムになり得ます。

 

ここでポイントなのが「突然」関係を絶つこと。

 

それまでは表面上は問題なかったり、

むしろ良好な関係に見えることがあるのに、

ある瞬間から関係を切り離してしまうのです。

 

ちなみにドアスラムとはMBTIの16タイプのうち、

提唱者（INFJ型）でよく見られると言われています。

 

ただしINFJ以外のタイプでも突然関係を遮断しますし、

MBTIをやったことがあってもなくても、

ドアスラムをしてしまうことはあります。

 

ドアスラムの前兆は２パターン

ドアスラムは突然起きますが、その前兆はあります。

 

・今まで我慢した感情が爆発した時

・見て見ぬフリをしていた課題に直面した時

 

この２パターンがドラスラムが起こる前兆です。

 

モヤモヤした気持ちをため込んでいると、

どこかで限界を迎えてしまいます。

 

私はよく「心の便秘」という言葉を使いますが、

その場で気持ちを我慢してもモヤモヤは消えません。

 

心の中で便秘のように蓄積され、

限界を迎えた時に人間関係を遮断してしまうのです。

 

また一方で見て見ぬフリをしている課題に直面すると、

人間関係を遮断してしまうことがあります。

 

たとえば恋愛で関係を深めようとする時に、

親密になるのを怖がる気持ちがあると、

急に別れ話を切り出すこともあるのです。

 

ドアスラムは繰り返される

確かに関係を絶つことができれば、

その瞬間はスッキリするでしょうし、

精神的に楽になるかもしれません。

 

ですが環境や付き合う相手を変えて、

再び悩みは繰り返されます。

 

仕事、友達、恋愛など生きている限り、

私たちは人と関わり続けます。

 

人間関係がなくならない以上、

ドアスラムをしてしまう状況が繰り返されるのです。

 

「また自分から関係を切ってしまった」

「同じことを繰り返している」

 

この様に自己嫌悪の気持ちが強まるでしょう。

 

自信のなさが根本原因です

私はぬいぐるみ心理学において、

すべての悩みの原因は自信のなさだとお伝えしています。

 

ドアスラムをしてしまうのも、

自分の自信のなさが原因なのです。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

自信があれば突然相手との関係を絶ったりしません。

 

言いたいことを言い聞きたいことを聞き、

自分の気持ちに素直に振る舞えているのです。

 

「具体的にはどんな自信のなさがあるのか？」

代表例を３つ紹介します。

 

①相手の反応を気にしている

「変な風に思われたかな…」

「今はタイミングが悪いかな…」

「怒られたらどうしよう…」

 

この様に相手の反応を気にしている人は、

ドアスラムをしてしまいがちです。

 

自分の気持ちを脇に置いて、

相手の評価や印象を気にしているのです。

 

言いたいことを我慢したり、

良い子を演じてしまったり、

無理して相手に合わせることも増えます。

 

気疲れやストレスをため込み、

限界を迎えた時にドアスラムをするのです。

 

②自分の気持ちがわからない

「何がやりたいかわからない」

「自分の感情がわからない」

 

この様に自分の気持ちがわからない人は、

ドアスラムをしやすいです。

 

自分の気持ちがわからないから、

その場の空気に流されやすいのです。

 

相手に合わせることが癖になり、

気疲れやストレスをため込みます。

 

そして限界を迎えた時に、

ドアスラムをしてしまうのです。

 

ただし人間関係を絶ったとしても、

自分の気持ちはわからないままです。

 

③傷つくのが怖い

そして傷つくのを怖がっている人は、

ドアスラムをしやすいです。

 

「嫌われたらどうしよう…」

「別れを切り出されたらどうしよう…」

 

こうした気持ちが根底にあるのです。

 

そして傷つくのが怖いから、

自分から関係を絶ってしまいます。

 

自分から関係を絶った方が、

相手から関係を絶たれるより傷つかないと思い込んでいるのです。

 

ただしどちらも傷つくのは確かなので、

人間関係の悩みは繰り返されてしまいます。

 

幼少期の記憶も影響している

私たちの自信のなさとは、

幼少期の記憶も影響しています。

 

生まれた時から自信がない人はいません。

成長する中で自信がなくなるのです。

 

相手の反応を気にしたり、

自分の気持ちがわからなくなったり、

傷つくのが怖くなってしまうのも、

成長する中で後天的に生まれたものです。

 

また私たちは親との関係が、

すべての人間関係のスタートです。

 

親と関わる中で自信のなさが形成され、

ドアスラムをしてしまうケースもあります。

 

「親の顔色をうかがっていた」

「良い子を演じていた」

「親も人間関係に悩んでいた」

 

たとえばこうした場合だと、

子供にも影響を与えてしまうのです。

 

ドアスラムを放置した末路は、

決して幸せなものではないのです。

 

だからこそ自信のなさと向き合い、

今から現状を変えていく必要があります。

 

ドアスラムの治し方

 

次にぬいぐるみ心理学の視点で、

ドアスラムの治し方をお伝えします。

 

２つの方法を繰り返し実践することで、

人間関係の悩みは解決へと向かいます。

 

自分の気持ちを声に出す

最初の方法が「自分の気持ちを声に出すこと」

 

ドアスラムをしてしまう人ほど、

自分の気持ちを声に出していません。

 

普段から声に出さず、

頭の中で考える癖があります。

 

私たち人間の脳は頭の中で考えるほど、

ネガティブ思考が強まる習性があります。

 

一説では１日に頭の中で考える事柄の９割が、

ネガティブな内容だと言われています。

 

周りの反応が気になったり、

自分の気持ちがわからなくなったり、

傷つくのを怖がるのも、

頭の中で考えている時です。

 

そして限界を迎えた時に、

人間関係を絶ってしまいます。

 

独り言で構いませんので、

まずは自分で自分の気持ちを声に出すことが、

現状を変える第一歩なのです。

 

ちなみに自分の気持ちを声に出す上では、

ぬいぐるみを活用するのが効果的です。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

意識してぬいぐるみに触れることは、

自分の気持ちを声に出す上でも効果的です。

 

「どうしたいのか？」と問いかける

そして声に出した後は、

「どうしたいのか？」と問いかけること。

 

「どうしたいのか？」の主語は自分自身。

 

ドアスラムをしてしまう人ほど、

自分を主語にして問いかけられていません。

 

自分より先に周りのことを考えてしまうのです。

 

「した方がいい」

「するべきだ」

「しなきゃいけない」

「して欲しい」

「してあげる」

 

たとえばこれらは自分を主語にできておらず、

周りのことを先に考えている状態です。

 

自分軸と他人軸という言葉がありますが、

他人軸で生きている状態なのです。

 

また「どうしたい？」ではなく、

「どうすればいい？」と考えがちな人も、

人間関係に悩む傾向があります。

 

「私はどうすればいいの？」という様に、

答えを周りに求め続けているので、

いつまでも自分の気持ちがわからないのです。

 

「どうしたいのか？」という問いかけは、

ドアスラムを改善するために不可欠です。

 

お客様のエピソードを紹介します

 

次にドアスラムを克服できたお客様のエピソードを紹介します

 

長野県在住の木島さん（女性・仮名）はドアスラムに悩み、

原因と解決策を調べる中で私のことを知りました。

===ここから===

中学生の頃から大人になっても、

自分から関係を離すことを繰り返していました。

 

学校を卒業したと同時に一切会わなくなったり、

連絡を返さなくなった人もいました。

 

また恋愛においても自分から別れを切り出すことも多かったです。

 

普段から相手の反応や評価を気にして良い子を演じたり、

相手に合わせて自分の気持ちを我慢したりしていたので、

その反動から突然関係を断つ様になったのだと思います。

 

伊庭さんが指摘する「自信のなさ」が、まさに私にもありました。

だから人間関係の悩みは常に発生し、

今も仕事では気を使い続けて疲れています。

 

定期的に転職して人間関係をリセットしていますが、

「転職＝ドアスラム」になっています。

 

毎回同じ悩みに直面し心身に悪影響が出ていたので、

「この状況を何とかして変えたい」と思っています。

===ここまで===

 

木島さんに生まれた変化

 

私は木島さんのお話を聞きながら、

先ほど紹介した２つの方法をお伝えしました。

また木島さんの状況を踏まえ個別メニューを作成しました。

 

ぬいぐるみ心理学を実践して１ヶ月、

木島さんは人間関係で変化を実感しました。

===ここから===

今までの私はモヤモヤを溜め込む傾向があったので、

独り言をブツブツ声に出す効果はすぐ実感できました。

 

声に出すだけで気持ちが楽になりますし、

冷静さも早く取り戻せました。

 

ぬいぐるみを使って声に出したり、

自分の気持ちを受け止めてもらう方法も効果抜群でした。

 

そして自分がしたいことを問いかけるのは、

今まで私がしてこなかったことでした。

 

常に相手がどう思うかを基準にしており、

他人軸主体から自分軸主体への大きな転換でした。

 

最初は抵抗もあったのですが、

いざ自分がしたいことを意識するとストレスが激減し、

人間関係の悩みも一気に解決へと向かいました。

 

「今まで悩んでいたのは何だったんだろう…」というほど、

変化や成長を実感できています。

 

自分がしたいことに気づき、それを表現するだけで、

仕事でも私生活でも人間関係がスムーズに進む様になりました。

===ここまで===

自分から人間関係を絶ち続けても、

幸せな未来は待っていません。

 

同じ様な人間関係の悩みを抱きながら、

憂うつな気持ちに襲われるでしょう。

 

ドアスラムをするのは自信のなさが原因です。

 

自信のなさと向き合いながら、

２つの方法を実践することで、

今から現状は変えられます。

 

「自信のなさとは何なのか？」

「どうすれば現状を変えられるのか？」

 

詳細は無料メール講座でも解説しているので、

ドアスラムを克服したい場合は合わせて学んでみてください。

 

本日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました！