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愛されたい症候群の治し方2ステップ!自信のなさが原因です

[最終更新日]2022/04/04

こんにちは、伊庭和高です。

 

恋愛や夫婦関係において、

「愛されたい」と思うことはあるでしょう。

 

愛されたい気持ちが強くなってしまうのを、

愛されたい症候群と呼びます。

 

愛されたいと思えば思うほど、

関係性が悪化し悩みも深まりやすいのです。

 

今回はぬいぐるみ心理学の視点で、

愛されたい症候群の治し方を解説します。

 

ぬいぐるみ心理学無料講座

なぜそこまで愛されたいのか?

 

相手に愛されたい気持ちが強くなり、

不安定な気持ちになってしまうのはつらいです。

 

「なぜそこまで愛されたいと思うのか?」

 

大きく2つの原因に分けられます。

 

どちらか1つに当てはまることもあれば、

両方に該当することもあります。

 

自分で自分を満たせていない

愛されたいとは、

相手に求めている状態です。

 

愛されることで自分を満たそうとしているのです。

 

愛されたい気持ちが強い人ほど、

実は自分で自分を満たせていないのです。

 

もし自分を満たせていれば、

必要以上に相手から求めることはしません。

 

自分で自分を満たせていない分だけ、

誰かに満たしてもらおうと考えてしまうのです。

 

寂しがり屋

また寂しがり屋な人ほど、

愛されたい欲求が強くなります。

 

寂しさを埋めるために、

愛情を感じたいのです。

 

一緒にいる時は満たされても、

離れるとすぐに寂しくなってしまうこともあります。

 

依存的な関係を築いてしまったり、

不安や孤独感に襲われたりと、

長い目で見ていいことはないのです。

 

ちなみに私は12個の質問(二択)に答えるだけで、

自分の寂しがり屋度が判定する心理テストも作りました。

 

寂しがり屋度を知りたいという場合は、

ぜひやってみてください。

 

「愛されたい」に終わりはない

何より誰かに愛されたいと思っても、

永遠に心が満たされることはありません。

 

一時的に愛されたと思えても、

次の瞬間には再び愛情を求めてしまいます。

 

「まだ足りない」

「もっと欲しい」

 

愛されたい気持ちが強い背景には、

欠乏感があるのです。

 

自分で自分を満たせておらず、

誰かに満たしてもらう状況が続けば、

「愛されなくなるのでは…」という不安もどこかで抱え続けるのです。

 

愛されたい症候群の原因

私はぬいぐるみ心理学において、

すべての悩みの原因は自信のなさだと解説しています。

 

愛されたい症候群の原因も、

自分の自信のなさです。

 

詳細は無料メール講座でも解説していますが、

自信があれば相手に求めすぎることはありません。

 

自分で自分を満たせる様になるので、

幸せなパートナーシップを築ける様になります。

 

その一方で自分に自信が持てないと、

誰かに自分を満たしてもらおうと考えます。

 

相手の言動で不安定な気持ちになりやすく、

自信が持てない状況が続いてしまうのです。

 

幸せな関係を築くための2ステップ

 

次にぬいぐるみ心理学の視点で、

幸せな関係を築くための方法をお伝えします。

 

2つのステップになっており、

順に実践することで愛されたい症候群を抜け出せます。

 

<ステップ1>自分の気持ちを声に出す

まず最初の方法が、

「自分で自分の気持ちを声に出すこと」

 

愛されたい気持ちが出てくる時ほど、

自分の気持ちを声に出していません。

 

声に出さず頭の中で考え込んでしまうのです。

 

私たち人間は頭の中で考えるほど、

ネガティブ思考が強まる習性があります。

 

愛されたい気持ちの背景には、

欠乏感というネガティブな気持ちがあります。

 

声に出さず頭の中で考えるほど、

欠乏感も強まってしまうのです。

 

どんな気持ちも、まずは声に出して受け止めること。

 

これが自分を大切にする第一歩です。

 

ちなみに自分の気持ちを声に出す上では、

ぬいぐるみを活用するのが効果的です。

 

詳細は無料メール講座で解説していますが、

意識してぬいぐるみを活用することで、

愛されたい症候群を治す上でも効果的です。

 

<ステップ2>自分を主語にして問いかける

自分の気持ちを声に出した後は、

「どうしたいのか?」と問いかけます。

 

「どうしたいのか?」の主語は自分自身。

 

愛されたい気持ちが出てくる時ほど、

自分を主語にして問いかけられていません。

 

自分よりも先に相手のことを考え、

相手ありきで行動してしまうのです。

 

それこそ相手に満たしてもらおうと考え、

必要以上に相手に求め過ぎてしまったり、

相手にとって都合の良い自分を演じようとするのです。

 

自分を主語にして問いかけることは、

愛されたい症候群を抜け出す上で不可欠です。

「どうしたいのか?」と問いかけることで、

自分で自分を満たせる様になります。

 

愛されたいと相手に求め続けても、

心は不安定になるだけです。

 

日常的に悩みも増えますし、

相手との関係が悪化することもあります。

 

愛されたいと思い続ける原因は自信のなさ。

 

自信のなさと向き合いながら、

2つの方法に取り組むことで、

自分で自分を満たしながら幸せな関係が築ける様になります。

 

「自信のなさとは何なのか?」

「どうすれば自信が持てる様になるのか?」

 

詳細は無料メール講座でも解説しているので、

合わせて学んでみてください。

 

本日も最後まで読んでくださりありがとうございました!

このコラムの執筆者

伊庭 和高

伊庭 和高(いば かずたか)

         

千葉県千葉市出身。2人兄弟の長男として生まれ、幼い頃から50体以上のぬいぐるみがある部屋で育つ。
早稲田大学教育学部卒業、同大学院教育学研究科修了。
在学中は教育学、コミュニケーション、心理学に専念する。
人間関係の悩みを根本から解決するための有効な手法として、ぬいぐるみ心理学という独自の理論を開発。
これまで6年間で2000名以上のお客様にぬいぐるみ心理学を提供。性別・年齢・職業を問わず多くが効果を実感しており、日本全国はもちろん、世界からも相談が後を絶たない。
2014年10月から始めたブログには、今では500以上の記事があり、月に60,000以上のアクセスがある。
受講者とぬいぐるみ心理学を通して実践的な関わりを続け、それぞれの「望む未来」の実現の手助けをしている。
2020年4月、ついに1冊目の著書『ストレスフリー人間関係〜ぬいぐるみ心理学を活用してあなたの人間関係の悩みを活用する方法〜』を出版。Amazonおよび全国書店にて販売中。

     

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